|
 |
|
 |
|
Разные анекдоты
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:07 | Сообщение # 1 |
 Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1,2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три.
 ,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:09 | Сообщение # 2 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:09 | Сообщение # 3 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Утром мама будит Игоря:
-Вставай,в садик пора!
-Не пойду я в ваш садик!И в школу не пойду!
А об институте и не мечтайте!!!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:09 | Сообщение # 4 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой дневник с коллекцией двоек.Разъярённый отец говорит:
-В наше время за такие оценки били ремнём.
-Классная идея!Подходи завтра после уроков,отомстим училке!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:09 | Сообщение # 5 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Вовочка маме в окно:
-Мам, скинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся!
-А ты их в 100 рублей заверни!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:09 | Сообщение # 6 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Мама спрашивает Вовочку:
-Почему тебя не было в школе?!
-У Марьи Ивановны был день рождения, я хотел сделать ей подарок!!!
,
|
| |
| |
| krutik | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:17 | Сообщение # 7 |
 Сержант
Группа: Модератор сайта
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:21 | Сообщение # 8 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Вышел ёжик из тумана кончилась марихуана!Травку ёжик вдруг нашёл и опять в туман ушёл!
Вышел ёжик из тумана кончилась марихуана!Ёж опять косяк забил и в туман он угодил!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:23 | Сообщение # 9 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Живи,люби,кради,гуляй,купи весь мир потом отдай!Всегда лишь помни вещь одну - не забывай свою братву!!!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:24 | Сообщение # 10 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Рок херня!Попса пораша!Рэп войска победа наша!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:24 | Сообщение # 11 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Кисловодск город чюдес вошёл с зубами вышел без!
,
|
| |
| |
| krutik | Дата: Вторник, 01.11.2011, 21:34 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Модератор сайта
Сообщений: 17
Статус: Offline
| - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.Добавлено (01.11.2011, 21:34)
---------------------------------------------
Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:54 | Сообщение # 13 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Обезьяны гораздо умнее людей.Они не начали разговаривать,что бы их не заставили работать.
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:57 | Сообщение # 14 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| -Когда вы заметили что у вас угнали машину?
-Вчера вечером -вышел из ресторана,открыл дверь,сел за руль,хочю тронуться - смотрю, а машины-то нет!!!
,
|
| |
| |
| 11TAMERLAN11 | Дата: Пятница, 04.11.2011, 16:01 | Сообщение # 15 |
|
Генерал армии
Группа: Администратор
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Бракоразводный процесс.Муж объясняет причину развода.Она жуткая грязнуля.
-???
Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды!
,
|
| |
| |
| Copyright MyCorp © 2024 |
 |
| |
